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kannt' ich schon, bin aber nicht mit allem einverstanden ^^lustig ist's trotztdem *rofl*
Aktuell werden die Forengruppen und die Rechte überarbeitet.
Dies ist recht aufwendig und kann daher ein paar Tage dauern. Ich bitte mögliche Unannehmlichkeiten zu entschuldigen.
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Star Trek Witze
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Eviess
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Scytale
Oh. Ein "Picardsche Moralpredigt am Ende einer Folge"- Liebhaber?Sackbauer hat geschrieben:kannt' ich schon, bin aber nicht mit allem einverstanden ^^
lustig ist's trotztdem *rofl*
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Eviess
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Jep! Geht doch nix über eine gute Moralpredigt - oder?
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O'Neill
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Der Unterschied Trekkie/Trekker
- Ein Trekker geht in Sternenflotten-Uniform zu einer Convention, weil es Spaß macht.
- Ein Trekkie geht in Sternenflotten-Uniform zu einer Convention, weil er gehört hat, dass es sich so gehört, wenn man an der Akademie ist.
- Ein Trekker hat einen "Sternenflotten-Akademie"-Aufkleber an seinem Auto.
- Ein Trekkie büffelt für die Aufnahme an die Sternenflotten-Akademie.
- Ein Trekker trifft Marina Sirtis/Gates McFadden auf einer Convention und erzählt ihr, wie schön sie ist und dass es schade sei, dass sie verheiratet ist, da er sonst gerne mit ihr ausgehen würde.
- Ein Trekkie trifft Deanna Troi/Dr. Crusher auf einer Convention und erzählt ihr wie schön sie ist und fragt sie, ob sie sich noch immer mit Riker/Picard trifft.
- Ein Trekker liebt die Serien, sucht Fehler und diskutiert mit Freunden über die Folgen.
- Ein Trekkie liebt diese Dokumentationen, die auf der Enterprise, Deep Space Nine und der Voyager gedreht wurden.
- Ein Trekker weiß, dass viele Technologien in den Serien gar nicht möglich sind, ignoriert es aber und genießt die Folgen.
- Ein Trekkie kann es gar nicht erwarten, zu erfahren, wieviel wohl der neueste Heim-Replikator kosten wird.
- Ein Trekker sucht sich seinen Rang aus und kauft sich die entsprechende Zahl von Rang-Pins.
- Ein Trekkie fragt sich, warum er bei den Beförderungen immer übergangen wird.
- Ein Trekker erzählt seiner neuen Freundin/seinem neuen Freund, dass er wirklich ein großer Star Trek Fan ist.
- Ein Trekkie sieht seine neue Freundin/seinen neuen Freund als Student an der Akademie, der sich noch im vorigen Semester befindet.
- Ein Trekker fragt sich, wie wohl Sex in der Schwerelosigkeit sein könnte.
- Ein Trekkie fragt sich, wie wohl Sex sein könnte.
10 Gründe, warum Picard ein besserer Captain ist als Kirk
10. Echte Captains brauchen kein falsches Haarteil.
9. Picards Brücke macht keine Geräusche wie ein altes Videospiel.
8. Picard würde es niemals zulassen, daß eine Frau im Minirock das Gehirn seines ersten Offiziers stiehlt.
7. Picard hat niemals bis zum Hals in gurrenden kleinen Pelztierchen gesteckt.
6. Picard war nie eine Frau.
5. Picards Führungsstil könnte ein Waffenverbot überstehen.
4. Die Ausführung des Picard Manövers bringt eine Belobigung vom Sternenflottenkommando. Die Ausführung des Kirk Manövers bringt eine Anklage wegen sexueller Belästigung.
3. Picard hat Troi auf seiner Brücke (natürlich ist Uhura auch nicht schlecht ...)
2. Picards Schiff wurde nie von Hippies übernommen.
1. Kirk ist hart, aber Picard ist härter! Als ihm ein Naussicaner durch das Herz gestochen hat gefiel ihm das so gut, daß er in die Zeit zurückreiste und es ihn nochmal tun ließ.
10 Gründe, warum dein Zimmergenosse ein Borg ist
10. Die schwarze SM-Lederkleidung
9. Die 50,000$ Telefongespräche zum Kollektiv
8. Er verbringt 3 Wochen in Florida und ist immer noch weiß.
7. Deine Stereoanlage verschwindet und drei Tage später trägt er sie am Körper.
6. Der Fernsehempfang wird unterbrochen, wenn er ins Zimmer kommt.
5. Wenn du ihn deassimilierst, ist er plötzlich weiblich, trägt Stöckelschuhe und einen waaahnsinnig engen Anzug.
4. Du hast Brandflecken im Gesicht von seinem Augen-Laserpointer.
3. Er ist das Maskottchen einer Elektronikmarkt-Kette.
2. Er assimiliert dein Essen.
1. Seiner Meinung nach ist alles irrelevant!
Die 10 größten Sorgen von Captain Picard
10. Lt. Cmd. Worf könnte das Crewmitglied umbringen, das als Scherz ein Tribble in seinem Bett versteckt hat.
9. Die Drehmomentsensoren könnten nicht synchron laufen.
8. Wesley könnte zu Besuch kommen.
7. Lwaxana könnte zu Besuch kommen.
6. Ein unvorhergesehenes Ereignis könnte sie daran hindern, die Pizzas an Sternenbasis 141 in 30 Minuten auszuliefern.
5. Riker könnte auch die nächste(n) Beförderung(en) ablehnen und er wird den Schwachkopf niemals los.
4. Der Psi-2000-Virus könnte wieder ausbrechen und dazu führen, daß er sich wie ein Trottel benimmt.
3. Der Psi-2000-Virus könnte wieder ausbrechen, aber Dr. Crusher knöpft nicht ihre Uniform auf.
2. Vash könnte zurückkommen und ihn durch Benutzung seines Vornamens vor der Crew blamieren.
1. Der Replikator hat eine Fehlfunktion und gibt nur noch Dar Jealing aus!
Die 10 schlimmsten Streiche an der Q-niversität
10. Professoren-Verschmelzen
9. Während der Geschichtsvorlesung die Geschichte ändern und damit den Professor vollends verwirren.
8. Während eines Fußballspiels die Gravitationskonstante des Universums ändern.
7. Dem ungeliebten Professor mit dem Ende jeglichen Lebens im Universum drohen.
6. In übergroßen Buchstaben an die Wand sprayen: "Fu-Q".
5. In der Unterwäsche der Leute ein partielles Vakuum erzeugen.
4. Ein Universum auseinandernehmen und im Studentwohnheim an einem regnerischen Nachmittag wieder zusammensetzen.
3. "Außen-nach-Innen"-Tag - nicht die Kleidung, sondern die Körper!
2. Während der Prüfung einen Spickzettel in einer interdimensionalen Spalte verstecken.
1. Die Antworten für das Abschlußexamen bekommen, bevor die Fragen überhaupt festgelegt worden sind.
- Ein Trekker geht in Sternenflotten-Uniform zu einer Convention, weil es Spaß macht.
- Ein Trekkie geht in Sternenflotten-Uniform zu einer Convention, weil er gehört hat, dass es sich so gehört, wenn man an der Akademie ist.
- Ein Trekker hat einen "Sternenflotten-Akademie"-Aufkleber an seinem Auto.
- Ein Trekkie büffelt für die Aufnahme an die Sternenflotten-Akademie.
- Ein Trekker trifft Marina Sirtis/Gates McFadden auf einer Convention und erzählt ihr, wie schön sie ist und dass es schade sei, dass sie verheiratet ist, da er sonst gerne mit ihr ausgehen würde.
- Ein Trekkie trifft Deanna Troi/Dr. Crusher auf einer Convention und erzählt ihr wie schön sie ist und fragt sie, ob sie sich noch immer mit Riker/Picard trifft.
- Ein Trekker liebt die Serien, sucht Fehler und diskutiert mit Freunden über die Folgen.
- Ein Trekkie liebt diese Dokumentationen, die auf der Enterprise, Deep Space Nine und der Voyager gedreht wurden.
- Ein Trekker weiß, dass viele Technologien in den Serien gar nicht möglich sind, ignoriert es aber und genießt die Folgen.
- Ein Trekkie kann es gar nicht erwarten, zu erfahren, wieviel wohl der neueste Heim-Replikator kosten wird.
- Ein Trekker sucht sich seinen Rang aus und kauft sich die entsprechende Zahl von Rang-Pins.
- Ein Trekkie fragt sich, warum er bei den Beförderungen immer übergangen wird.
- Ein Trekker erzählt seiner neuen Freundin/seinem neuen Freund, dass er wirklich ein großer Star Trek Fan ist.
- Ein Trekkie sieht seine neue Freundin/seinen neuen Freund als Student an der Akademie, der sich noch im vorigen Semester befindet.
- Ein Trekker fragt sich, wie wohl Sex in der Schwerelosigkeit sein könnte.
- Ein Trekkie fragt sich, wie wohl Sex sein könnte.
10 Gründe, warum Picard ein besserer Captain ist als Kirk
10. Echte Captains brauchen kein falsches Haarteil.
9. Picards Brücke macht keine Geräusche wie ein altes Videospiel.
8. Picard würde es niemals zulassen, daß eine Frau im Minirock das Gehirn seines ersten Offiziers stiehlt.
7. Picard hat niemals bis zum Hals in gurrenden kleinen Pelztierchen gesteckt.
6. Picard war nie eine Frau.
5. Picards Führungsstil könnte ein Waffenverbot überstehen.
4. Die Ausführung des Picard Manövers bringt eine Belobigung vom Sternenflottenkommando. Die Ausführung des Kirk Manövers bringt eine Anklage wegen sexueller Belästigung.
3. Picard hat Troi auf seiner Brücke (natürlich ist Uhura auch nicht schlecht ...)
2. Picards Schiff wurde nie von Hippies übernommen.
1. Kirk ist hart, aber Picard ist härter! Als ihm ein Naussicaner durch das Herz gestochen hat gefiel ihm das so gut, daß er in die Zeit zurückreiste und es ihn nochmal tun ließ.
10 Gründe, warum dein Zimmergenosse ein Borg ist
10. Die schwarze SM-Lederkleidung
9. Die 50,000$ Telefongespräche zum Kollektiv
8. Er verbringt 3 Wochen in Florida und ist immer noch weiß.
7. Deine Stereoanlage verschwindet und drei Tage später trägt er sie am Körper.
6. Der Fernsehempfang wird unterbrochen, wenn er ins Zimmer kommt.
5. Wenn du ihn deassimilierst, ist er plötzlich weiblich, trägt Stöckelschuhe und einen waaahnsinnig engen Anzug.
4. Du hast Brandflecken im Gesicht von seinem Augen-Laserpointer.
3. Er ist das Maskottchen einer Elektronikmarkt-Kette.
2. Er assimiliert dein Essen.
1. Seiner Meinung nach ist alles irrelevant!
Die 10 größten Sorgen von Captain Picard
10. Lt. Cmd. Worf könnte das Crewmitglied umbringen, das als Scherz ein Tribble in seinem Bett versteckt hat.
9. Die Drehmomentsensoren könnten nicht synchron laufen.
8. Wesley könnte zu Besuch kommen.
7. Lwaxana könnte zu Besuch kommen.
6. Ein unvorhergesehenes Ereignis könnte sie daran hindern, die Pizzas an Sternenbasis 141 in 30 Minuten auszuliefern.
5. Riker könnte auch die nächste(n) Beförderung(en) ablehnen und er wird den Schwachkopf niemals los.
4. Der Psi-2000-Virus könnte wieder ausbrechen und dazu führen, daß er sich wie ein Trottel benimmt.
3. Der Psi-2000-Virus könnte wieder ausbrechen, aber Dr. Crusher knöpft nicht ihre Uniform auf.
2. Vash könnte zurückkommen und ihn durch Benutzung seines Vornamens vor der Crew blamieren.
1. Der Replikator hat eine Fehlfunktion und gibt nur noch Dar Jealing aus!
Die 10 schlimmsten Streiche an der Q-niversität
10. Professoren-Verschmelzen
9. Während der Geschichtsvorlesung die Geschichte ändern und damit den Professor vollends verwirren.
8. Während eines Fußballspiels die Gravitationskonstante des Universums ändern.
7. Dem ungeliebten Professor mit dem Ende jeglichen Lebens im Universum drohen.
6. In übergroßen Buchstaben an die Wand sprayen: "Fu-Q".
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4. Ein Universum auseinandernehmen und im Studentwohnheim an einem regnerischen Nachmittag wieder zusammensetzen.
3. "Außen-nach-Innen"-Tag - nicht die Kleidung, sondern die Körper!
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Viele Grüße
O'Neill
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O'Neill
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- Kontaktdaten:
Du hast zuviel Star Trek gesehen, wenn...
...du in die nächste Bar gehst und erwartest, Whoppi Goldberg am Tresen stehen zu sehen.
...du mit einem Kind das Alphabet durchgehst, und dich bei "Q" bekreuzigst.
...dein Arzt die Praxis verläßt und du dich wunderst, wieso er nicht verschwindet.
...du glaubst, daß dein jetztiges Leben eine holographische Falle der Romulaner ist.
...du zum Frisör gehst und erwartest, einen Mann mit blauer Haut zu sehen, der schlechte Witze erzählt.
...du nach mehr als 4 der Punkte dieser Liste tatsächlich weißt, worum es geht.
...du dir um zu telefonieren an die linke Brust tippst.
...du oft gegen Türen läufst.
...dir Fernsehen zu langweilig wird und du dir einen großen Raum mit gelben Gitterlinien baust.
...dein Motor kaputt geht und du versuchst, ihn abzustoßen bevor er explodiert.
...du dir einen Fisch, ein Shakespeare-Buch und ein Modell der Stargazer in dein Büro stellst.
...du dir deinen Kopf kahlrasierst.
...du, während du dich einem Tunnel näherst, dich darauf vorbereitest, in ein Wurmloch einzutreten.
...du wirklich große Ohren bekommst.
...du jede Woche ein Pokerspiel mit Einstein, Newton und Hawking machst.
...du einen Würfel siehst, und dich darauf vorbereitest, assimiliert zu werden.
...du deinem Hamster die Beine ausreißt, damit du endlich einen eigenen Tribble hast.
...du dich bei der NASA einschleichst, ein Shuttle entführst und versuchst, dich nach Vulkan durchzuschlagen.
...du während einer normalen Unterhaltung "Machen Sie's so!" sagst.
...du dich wunderst, wieso die periodische Tabelle der chemischen Elemente weder Dilithium noch Tritanium enthält.
...du mit der Sternzeit das Datum bestimmst.
...das Star Trek Theme die Hintergrundmusik deiner Träume ist.
...du klingonisch verstehst.
...du einen Wissenschaftler fragst, wie ein Transporter funktioniert.
...du keine anderen Hobbys hast und deine Frau hat dich mit deinen Kindern schon lange verlassen.
...du jedesmal zum Amokläufer wirst, wenn jemand sagt:"Star Trek? War das nicht das mit Luke Skywalker?"
...sich Deine Doktorarbeit mit einem Vergleich der Laufbahnen von T.J. Hooker und Captain Kirk beschäftigt.
...du nach San Francisco fliegst und nach Kirk und seiner Crew suchst, während diese einen Wal suchen.
...deine Frau dich verlassen hat, weil du wolltest, daß sie sich wie eine Klingonin anzieht und dich foltert.
...du zur Navy gegangen bist, um auf der Enterprise zu dienen.
...du Liebesbriefe schickst an die Schauspielerin, die das grün-häutige Orion-Sklaven-Mädchen gespielt hat.
...du in einer Ausrede Shakespeare zitierst.
...du zu spät zur Arbeit kommst und sagst, der Transporter war kaputt.
...du dir spitze Ohren anklebst.
...du dich wunderst, warum dein Computer nicht auf deine Stimme reagiert.
...du nur noch mit "Faszinierend" antwortest.
...du blau machst, um Star Trek zu sehen.
...du deinen Videorecorder zerschlägst, weil das Ende der Star Trek-Folge nicht drauf ist.
...du dir 10 Videorecorder kaufst, um alle StarTrek-Folgen aufnehmen zu können, wenn Du im Urlaub sind.
...du deiner Frau befiehlst "Make it so!" (Machs mir so!)
...du als Mann deine Haare wie Janeway trägst.
...du nur noch auf deinen Lehrer hörst, wenn er dir die Aufgaben mit Make it so befiehlt.
...du dich ohne deine Uniform nicht mehr in der Schule oder am Arbeitsplatz sehen läßt.
...du vor deinem Lehrer oder Arbeitgeber auf deinen Rang pochst.
...du jeden nur noch mit Live Long and Prosper grüßt.
...du dir zum 18. Geburtstag kein Auto sondern ein Shuttle wünscht.
...du in der Kneipe nur noch "Earl Grey" heiß bestellst.
...du die Kassiererin im Aldi anmaulst Sie sollten hier gefälligst kein Synterohl verkaufen.
...du deinen Freunden erzählst, daß deine Freundin nur eine Holodeckfigur ist.
...du nur noch mit deinem Rang vor deinem Namen unterschreibst.
...du den Busfahrer mit "Engage!" befiehlst loszufahren.
...du auf die Frage: "Wie geht es Dir?" antwortest:"Ich funktioniere gemäß meiner Parameter."
...du im Geschäft an der Ecke mit in Gold gepreßtem Latinum bezahlen willst.
...du aus dem Fenster schaust und es regnet, und du denkst, du bist auf Ferenginar.
...du mit übergrosen Ohren in den Supermarkt gehst und um eine Dose Cola handeln wilst.
...du in die nächste Bar gehst und erwartest, Whoppi Goldberg am Tresen stehen zu sehen.
...du mit einem Kind das Alphabet durchgehst, und dich bei "Q" bekreuzigst.
...dein Arzt die Praxis verläßt und du dich wunderst, wieso er nicht verschwindet.
...du glaubst, daß dein jetztiges Leben eine holographische Falle der Romulaner ist.
...du zum Frisör gehst und erwartest, einen Mann mit blauer Haut zu sehen, der schlechte Witze erzählt.
...du nach mehr als 4 der Punkte dieser Liste tatsächlich weißt, worum es geht.
...du dir um zu telefonieren an die linke Brust tippst.
...du oft gegen Türen läufst.
...dir Fernsehen zu langweilig wird und du dir einen großen Raum mit gelben Gitterlinien baust.
...dein Motor kaputt geht und du versuchst, ihn abzustoßen bevor er explodiert.
...du dir einen Fisch, ein Shakespeare-Buch und ein Modell der Stargazer in dein Büro stellst.
...du dir deinen Kopf kahlrasierst.
...du, während du dich einem Tunnel näherst, dich darauf vorbereitest, in ein Wurmloch einzutreten.
...du wirklich große Ohren bekommst.
...du jede Woche ein Pokerspiel mit Einstein, Newton und Hawking machst.
...du einen Würfel siehst, und dich darauf vorbereitest, assimiliert zu werden.
...du deinem Hamster die Beine ausreißt, damit du endlich einen eigenen Tribble hast.
...du dich bei der NASA einschleichst, ein Shuttle entführst und versuchst, dich nach Vulkan durchzuschlagen.
...du während einer normalen Unterhaltung "Machen Sie's so!" sagst.
...du dich wunderst, wieso die periodische Tabelle der chemischen Elemente weder Dilithium noch Tritanium enthält.
...du mit der Sternzeit das Datum bestimmst.
...das Star Trek Theme die Hintergrundmusik deiner Träume ist.
...du klingonisch verstehst.
...du einen Wissenschaftler fragst, wie ein Transporter funktioniert.
...du keine anderen Hobbys hast und deine Frau hat dich mit deinen Kindern schon lange verlassen.
...du jedesmal zum Amokläufer wirst, wenn jemand sagt:"Star Trek? War das nicht das mit Luke Skywalker?"
...sich Deine Doktorarbeit mit einem Vergleich der Laufbahnen von T.J. Hooker und Captain Kirk beschäftigt.
...du nach San Francisco fliegst und nach Kirk und seiner Crew suchst, während diese einen Wal suchen.
...deine Frau dich verlassen hat, weil du wolltest, daß sie sich wie eine Klingonin anzieht und dich foltert.
...du zur Navy gegangen bist, um auf der Enterprise zu dienen.
...du Liebesbriefe schickst an die Schauspielerin, die das grün-häutige Orion-Sklaven-Mädchen gespielt hat.
...du in einer Ausrede Shakespeare zitierst.
...du zu spät zur Arbeit kommst und sagst, der Transporter war kaputt.
...du dir spitze Ohren anklebst.
...du dich wunderst, warum dein Computer nicht auf deine Stimme reagiert.
...du nur noch mit "Faszinierend" antwortest.
...du blau machst, um Star Trek zu sehen.
...du deinen Videorecorder zerschlägst, weil das Ende der Star Trek-Folge nicht drauf ist.
...du dir 10 Videorecorder kaufst, um alle StarTrek-Folgen aufnehmen zu können, wenn Du im Urlaub sind.
...du deiner Frau befiehlst "Make it so!" (Machs mir so!)
...du als Mann deine Haare wie Janeway trägst.
...du nur noch auf deinen Lehrer hörst, wenn er dir die Aufgaben mit Make it so befiehlt.
...du dich ohne deine Uniform nicht mehr in der Schule oder am Arbeitsplatz sehen läßt.
...du vor deinem Lehrer oder Arbeitgeber auf deinen Rang pochst.
...du jeden nur noch mit Live Long and Prosper grüßt.
...du dir zum 18. Geburtstag kein Auto sondern ein Shuttle wünscht.
...du in der Kneipe nur noch "Earl Grey" heiß bestellst.
...du die Kassiererin im Aldi anmaulst Sie sollten hier gefälligst kein Synterohl verkaufen.
...du deinen Freunden erzählst, daß deine Freundin nur eine Holodeckfigur ist.
...du nur noch mit deinem Rang vor deinem Namen unterschreibst.
...du den Busfahrer mit "Engage!" befiehlst loszufahren.
...du auf die Frage: "Wie geht es Dir?" antwortest:"Ich funktioniere gemäß meiner Parameter."
...du im Geschäft an der Ecke mit in Gold gepreßtem Latinum bezahlen willst.
...du aus dem Fenster schaust und es regnet, und du denkst, du bist auf Ferenginar.
...du mit übergrosen Ohren in den Supermarkt gehst und um eine Dose Cola handeln wilst.
Viele Grüße
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Der "Star Track" von J.B.O.
Der Planet ist verdreht, unsre Erde geht kaputt
Doch nicht nur unsrer Umwelt, auch mir selbst geht's nicht sehr gut
Katastrophen, Krisen, Krieg und Korruptions-Skandale
Als letzter Ausweg bleibt mir noch die Flucht ins Triviale
Die Glotze soll aus diesem Grund mein Freudenspender sein
Drum schalt ich ein und hoer als erstes Schreinemakers schrei'n.
Das ist zuviel, ich drehe durch und pack' 'ne Bombe ein
Als Terrorismus-Amateur dring' ich beim Sender ein.
Doch hab' ich wohl die voellig falsche Studio-Tuer genommen
Und bin auf diesem Wege auf die Enterprise gekommen.
Hurra, hurra, ich flieg' mit Picard
Was fuer ein Glueck, ich flieg' mit Jean Luc
Sie brachten die Kamera-Leute zurueck
Und nahmen mich mit - Ich flieg' mit Jean Luc.
Sollen die auf der Erde sich doch weiter massakrieren
Der Replikator repliziert mir hier selbst Kitzmann-Bier
Im Holo-Deck gibt's Rock-Konzerte, moeglichst laut und hart,
Back Street Boys und ich - wir sind zum Glueck jetzt Worlds Apart
Auch frauenmaessig trennte ich mich von der Erden Spreu
Den Weizen hab' ich hier - ich bin Deanna Troi treu
Hurra, hurra, ich flieg' mit Picard
Was fuer ein Glueck, ich flieg' mit Jean Luc
Ich bin hier im Himmel, will nie mehr zurueck
Bleibt ihr bei Hans Meiser - Ich bleib' bei Jean Luc.
Bei Sternzeit 4halb5.3 kam Langeweile auf
Als Ausweg beamte Cief O'Brien AC/DC rauf.
Das lauteste Konzert, das die Menschheit je erlebte,
Der Warp-Kern gab die Energie, das ganze Weltall bebte
Der Schalldruck traf auf Romulus, der Planet fiel auseinander
Die Menschheit durch Musik befreit - so wurde ich Commander
Hurra, hurra, ich flieg' mit Picard
Was fuer ein Glueck, ich flieg' mit Jean Luc
Die Foederation ist von mir entzueckt
Und bald werd' ich Captain, genau wie Jean Luc
Hurra, hurra, ich flieg' mit Picard
Was fuer ein Glueck, ich flieg' mit Jean Luc
Die Erde ist zwar keine Scheibe, trotzdem ist sie flach,
Drum trauer' ich dem Erdenleben kein bisschen nach.
http://www.youtube.com/watch?v=QrIYj4RbwNY
Der Planet ist verdreht, unsre Erde geht kaputt
Doch nicht nur unsrer Umwelt, auch mir selbst geht's nicht sehr gut
Katastrophen, Krisen, Krieg und Korruptions-Skandale
Als letzter Ausweg bleibt mir noch die Flucht ins Triviale
Die Glotze soll aus diesem Grund mein Freudenspender sein
Drum schalt ich ein und hoer als erstes Schreinemakers schrei'n.
Das ist zuviel, ich drehe durch und pack' 'ne Bombe ein
Als Terrorismus-Amateur dring' ich beim Sender ein.
Doch hab' ich wohl die voellig falsche Studio-Tuer genommen
Und bin auf diesem Wege auf die Enterprise gekommen.
Hurra, hurra, ich flieg' mit Picard
Was fuer ein Glueck, ich flieg' mit Jean Luc
Sie brachten die Kamera-Leute zurueck
Und nahmen mich mit - Ich flieg' mit Jean Luc.
Sollen die auf der Erde sich doch weiter massakrieren
Der Replikator repliziert mir hier selbst Kitzmann-Bier
Im Holo-Deck gibt's Rock-Konzerte, moeglichst laut und hart,
Back Street Boys und ich - wir sind zum Glueck jetzt Worlds Apart
Auch frauenmaessig trennte ich mich von der Erden Spreu
Den Weizen hab' ich hier - ich bin Deanna Troi treu
Hurra, hurra, ich flieg' mit Picard
Was fuer ein Glueck, ich flieg' mit Jean Luc
Ich bin hier im Himmel, will nie mehr zurueck
Bleibt ihr bei Hans Meiser - Ich bleib' bei Jean Luc.
Bei Sternzeit 4halb5.3 kam Langeweile auf
Als Ausweg beamte Cief O'Brien AC/DC rauf.
Das lauteste Konzert, das die Menschheit je erlebte,
Der Warp-Kern gab die Energie, das ganze Weltall bebte
Der Schalldruck traf auf Romulus, der Planet fiel auseinander
Die Menschheit durch Musik befreit - so wurde ich Commander
Hurra, hurra, ich flieg' mit Picard
Was fuer ein Glueck, ich flieg' mit Jean Luc
Die Foederation ist von mir entzueckt
Und bald werd' ich Captain, genau wie Jean Luc
Hurra, hurra, ich flieg' mit Picard
Was fuer ein Glueck, ich flieg' mit Jean Luc
Die Erde ist zwar keine Scheibe, trotzdem ist sie flach,
Drum trauer' ich dem Erdenleben kein bisschen nach.
http://www.youtube.com/watch?v=QrIYj4RbwNY
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Geordi: Hallo Doc, mein Visor ist defekt, er überträgt keine visuellen Impulse mehr.
Beverly: Geordi, Ihr Visor ist in Ordnung, das Licht ist aus.
Data: Captain, der Illuminativitätsfaktor ist auf einen numerischen Wert multiplikativ non-invertierbaren Charakters substagniert!
Riker: Und was bedeutet das, Data?
Data: Es ist dunkel, Sir.
Picard: Vorschläge?
Worf: Sir, wir müssen mit einem Angriff rechnen! Da stecken sicher die Romulaner hinter! Sie haben das Licht getarnt!
Data: Die Sensoren messen keinerlei Spuren tachyonischer Signaturen.
Geordi: Captain, die Energiesparlampe ist defekt! Wir sollten unter Warp gehen, damit das restliche Licht aufholen kann! Dann können wir weitersehen, wie das Problem zu lösen ist!
Worf: Energiesparlampen haben keine Ehre!
Picard: Machen Sie's so, Mr. Crusher! Counselor, empfangen Sie etwas?
Deanna: Ich spüre keinerlei fremdartige Präsenz, Captain. Aber das Stressniveau der Besatzung macht mir ziemliche Sorgen!
Riker: Was empfehlen Sie, Deanna?
Deanna: Intensives Plexing, Commander! Außerdem sollten alle miteinander reden, damit jeder fühlen kann, dass er nicht alleine an Bord ist.
Beverly: Ich könnte ein Kontrastmittel hertellen, dass ich sonst nur vor Operationen verwende.
Data: Eine interessante Idee, Doktor. Aber um dieses Mittel erfolgreich einsetzen zu können, müssten wir den Bordinternen atmosphärischen Aggregatzustand partiell liquiditieren.
Picard: Sie meinen, wir brauchen Flüssigkeit, die wir überall an Bord verteilen?
Data: Korrekt, Sir!
Geordi: Warten Sie mal, Data! Wir könnten die Sekundärenergieleitungen stillegen, freilegen, aushöhlen und mit dieser Flüssigeit füllen!
Wesley: Captain, könnten wir nicht einfach die Energiesparlampe austauschen?
<PAUSE>
Picard: Fein mitgedacht, Wesley, braver Junge! Mr. La Forge, machen Sie's so!
<3 Tage später>
Geordi: Captain, die neue Lampe ist installiert und kann aktiviert werden!
Picard: ENERGIE!
Beverly: Geordi, Ihr Visor ist in Ordnung, das Licht ist aus.
Data: Captain, der Illuminativitätsfaktor ist auf einen numerischen Wert multiplikativ non-invertierbaren Charakters substagniert!
Riker: Und was bedeutet das, Data?
Data: Es ist dunkel, Sir.
Picard: Vorschläge?
Worf: Sir, wir müssen mit einem Angriff rechnen! Da stecken sicher die Romulaner hinter! Sie haben das Licht getarnt!
Data: Die Sensoren messen keinerlei Spuren tachyonischer Signaturen.
Geordi: Captain, die Energiesparlampe ist defekt! Wir sollten unter Warp gehen, damit das restliche Licht aufholen kann! Dann können wir weitersehen, wie das Problem zu lösen ist!
Worf: Energiesparlampen haben keine Ehre!
Picard: Machen Sie's so, Mr. Crusher! Counselor, empfangen Sie etwas?
Deanna: Ich spüre keinerlei fremdartige Präsenz, Captain. Aber das Stressniveau der Besatzung macht mir ziemliche Sorgen!
Riker: Was empfehlen Sie, Deanna?
Deanna: Intensives Plexing, Commander! Außerdem sollten alle miteinander reden, damit jeder fühlen kann, dass er nicht alleine an Bord ist.
Beverly: Ich könnte ein Kontrastmittel hertellen, dass ich sonst nur vor Operationen verwende.
Data: Eine interessante Idee, Doktor. Aber um dieses Mittel erfolgreich einsetzen zu können, müssten wir den Bordinternen atmosphärischen Aggregatzustand partiell liquiditieren.
Picard: Sie meinen, wir brauchen Flüssigkeit, die wir überall an Bord verteilen?
Data: Korrekt, Sir!
Geordi: Warten Sie mal, Data! Wir könnten die Sekundärenergieleitungen stillegen, freilegen, aushöhlen und mit dieser Flüssigeit füllen!
Wesley: Captain, könnten wir nicht einfach die Energiesparlampe austauschen?
<PAUSE>
Picard: Fein mitgedacht, Wesley, braver Junge! Mr. La Forge, machen Sie's so!
<3 Tage später>
Geordi: Captain, die neue Lampe ist installiert und kann aktiviert werden!
Picard: ENERGIE!
Viele Grüße
O'Neill
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Eviess
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Ich lach mich tot, wirklich keine Floskel, das ist der Hammer! (Thema Energiesparlampen und die EU: die sollten in Brüssel auch mal unter Warp gehen, vielleicht geht ihnen dann ein Licht auf ^^)
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Nett erzählt ^^
Nur: Gordi's Visor is doch mehr wie ne Wärmebildkamera!? Gab doch ne Folge auf diesem Dunklen Planeten...
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Gruß
Mikal
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O'Neill
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- Kontaktdaten:
Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? - Gar keine. Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit.
Was passiert mit der kaputten Glühbirne?- Sie wird wegen Versagens exekutiert.
Was passiert mit dem Klingonen, der die Glühbirne auswechselt? - Er wird wegen Feigheit exekutiert.
Wie viele Vulkanier braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? - Genau 0.000.......
Wie viele Tribbles braucht man um eine Glühbirne auswechseln? - 146877627676!!!!
Wieviele Angehörige des Dominiom braucht man um eine Glühhbirne auszuwechseln? - Vier. Einen Gründer der einem Vorta beauftragt, der einen Jem'hadar befiehlt die kaputte auszuschrauben und noch einen Gründer, der die Glühbirne nachbildet.
Wie viele Talaxianer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? - Zwei. Einen der die Birne wechselt und einen der eine neue im Müll sucht.
Wie viele Ferengis braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? - Zwei. Einen der sie rausdreht und einen der ihn bezahlt.
Wie wechselt Species 8472 eine Glühbirne aus? - Sie reist einem Borg den Kopf ab und pappt ihn gegen die Wand.
Wie wechselt ein Bajoraner eine Glühbirne aus? - Er betet solange, bis die Propheten es für ihn tun.
Wie wechselt ein Hirogen eine Glühbirne aus? - Er präpariert sie solange, bis nichts mehr in der Fassung ist und baut dann eine neue ein.
Wie viele erste Offiziere braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? - Sechs. Einen, der sie auswechselt und fünf, die drum herumstehen.
Wie viele Sternenflottencaptains braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? - Gar keinen. Es verstößt nicht gegen die erste Direktive eine Glühbirne auszuwechseln.
Wie viele Starfleet-Offiziere benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln? - Egal, aber es wird auf jeden Fall ein Shuttle dabei zerstört!
ODER: Egal, aber es wird auf jeden Fall ein unbekannter Sicherheitsoffizier dabei getötet!
Wie viele Janeways braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? - Keine, Janway wechselt viel lieber die Haare.
Wer ist der größte Feind der Gorn? - Crocodile Dundee.
Was sagt ein Betazoid-Counsellor, wenn eine Glühbirne ausgewechselt werden muß? - Ich fühle schon eine neue!
Captain Picard sitzt auf der Toilette und sagt :"Computer, Hakle Feucht, dreilagig!"
Was sagt Picard, wenn er auf einem elektrischen Stuhl sitzt? - Energie!
Was wäre bei TNG anders gewesen, wenn Nike der Hauptsponsor gewesen wäre? - Anstatt "Make it so" hätte Picard "Just do it!" gesagt.
Warum will Riker kein Captain sein wie Picard oder Sisko? - Er hat Angst seine Haare zu verlieren.
Worf: "Ha'jUgh!" - Picard: "Gesundheit!"
"Mr. Crusher, würden Sie bitte damit aufhören, Kaugummi unter die Steuerungskonsole zu kleben?"
Wie viele Ensigns braucht man, um die Enterprise zu retten? - Einen. Aber er ist normalerweise auch derjenige, der sie überhaupt erst in Gefahr gebracht hat.
Was ist schlimmer als eine Betazoid-Counselor, die ihre emphatischen Fähigkeiten verloren hat? - Nicht viel.
Warum gibt es keine klingonischen ersten Offiziere in der Sternenflotte? - Weil inkompetente Klingonen Selbstmord begehen.
Did you hear about the blonde Klingon? - It was a good day to dye.
Wie geht B'Elannas Klingel? - Kling.....gon...
"Major Kira, was haben sie gegen Cardassianer?" - "Phaser, Disruptor....."
Was sagt ein Starfleet-Offizier, wenn sein Replikator ausgefallen ist? - Verdammt, wo krieg ich jetzt das Klopapier her?
Warum hat sich das Aussehen der Klingonen (besonders die Stirn) so verändert? - Wenn sie versagt haben sind sie immer gegen die Tür gerannt
Dafür, daß die Jem'Hadar ständig Drogen nehmen, sind sie verdammt mies drauf.
I am McCoy of Borg. I'm a Doctor, not an Assimilator...
I am Bill of Borg. Resistance is futile. You will drop your decent OS and install mine. Stability and freedom are irrelevant. Your life, as it has been, is over. From this time forward you will service us.
I am Alzheimer of Borg. Resistance is... is... shit. Who are you? Where am I? And why?!
I am Neelix of Borg. You will eat my cooking. Resistance is futile.
I am Torres of Borg. No need to assimilate, I'll just break your nose.
(Wesley) I know. I know. Resistance is futile. But... even BARCLAY was assimilated, so why wasn't I ?
Ferengi-Borg: Insert coin for assimilation...
I am Tuvok of #Borg. You will be assimilated. It is logical.
I am 7 of 9 of Borg. Take off your clothes and I will assimilate you.
I am Arnold Schwarzenegger of Borg. You will be assi... uh, assim..., oh, you will be terminated!
My name is Borg - James Borg - license to assimilate.
I am C-3PO of Borg. I am capable of over six million different forms of assimilation.
I am McCoy of Borg. He's assimilated, Jim!
I am Bashir of Borg. Prepare to be... did anyone ever tell you that you have beautiful eyes?
I am Troi of Borg. I sense that you will resist assimilation. But I suggest you not resist. It is futile.
I am Microsoft of Borg. Resistance izkx GPF 0x5654 8820
Application RESIST.EXE has performed an illegal operation and will be shut down.
I am Robocop of Borg. I wonder if I am already assimilated.
I am Sinatra of Borg. Start spreading the news. We're assimilating today. You will be a part of it: the Borg, the Borg.
I am Quark of Borg. You will be assimilated. But with the right amount of gold pressed latinum, I can overlook your resistance.
I am Captain Jellico of Borg. You will be assimilated. But first, get that fish out of my ready room.
I am Telecom of Borg. Connection is irrelevant. Modem will be assim +++ NO CARRIER
I am Homer of Borg. Resistance is futile. You will be assimmm...mmmmmm Donuts.
I am O'Brien of Borg. You will be assimilated as soon as I finish fixing this bloody assimilation machine...
I am Scully of Borg. I am sure there is a perfectly reasonable explanation for your resistance...
I am Mulder of Borg. The assimilation is out there! (jcf)
I am Mulder of Borg. I want to assimilate. (jcf)
I am Darth Vader of Borg. You will be assimilated. It is your desssssstiny.
I am Paul McCartney of Borg. Resistance is futile -- let it be, let it be, let it be.
I am Lwaxana of Borg. Prepare to be assimilated, my little one.
I am Joan Rivers of Borg, you will be assimilated, but first, can we talk?
I am Mick Jagger of Borg -- I can't get no (pause) assimilation.
I am Burns of Borg. Smithers! Assimilate them!
Yoda of Borg I am. Futile is resistance. Assimilate you we will.
I am Karol Wojtila of Borg. Pater, et fili, et spiritus assimilationi. Resistantium est futilius. Amen.
I am Bud of Borg. Can I assimilate you, please just once!?
LuxemBORG: The European Community is irrelevant.
We are Pakled of Borg. We ah-sim-ah-late. We are strong.
I am Scotty of Borg. We canna assimilate no more, kaptin.
I am Rom of Borg. Resistance is futile. Oh... I wasn't supposed to tell you that yet!
Was passiert mit der kaputten Glühbirne?- Sie wird wegen Versagens exekutiert.
Was passiert mit dem Klingonen, der die Glühbirne auswechselt? - Er wird wegen Feigheit exekutiert.
Wie viele Vulkanier braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? - Genau 0.000.......
Wie viele Tribbles braucht man um eine Glühbirne auswechseln? - 146877627676!!!!
Wieviele Angehörige des Dominiom braucht man um eine Glühhbirne auszuwechseln? - Vier. Einen Gründer der einem Vorta beauftragt, der einen Jem'hadar befiehlt die kaputte auszuschrauben und noch einen Gründer, der die Glühbirne nachbildet.
Wie viele Talaxianer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? - Zwei. Einen der die Birne wechselt und einen der eine neue im Müll sucht.
Wie viele Ferengis braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? - Zwei. Einen der sie rausdreht und einen der ihn bezahlt.
Wie wechselt Species 8472 eine Glühbirne aus? - Sie reist einem Borg den Kopf ab und pappt ihn gegen die Wand.
Wie wechselt ein Bajoraner eine Glühbirne aus? - Er betet solange, bis die Propheten es für ihn tun.
Wie wechselt ein Hirogen eine Glühbirne aus? - Er präpariert sie solange, bis nichts mehr in der Fassung ist und baut dann eine neue ein.
Wie viele erste Offiziere braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? - Sechs. Einen, der sie auswechselt und fünf, die drum herumstehen.
Wie viele Sternenflottencaptains braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? - Gar keinen. Es verstößt nicht gegen die erste Direktive eine Glühbirne auszuwechseln.
Wie viele Starfleet-Offiziere benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln? - Egal, aber es wird auf jeden Fall ein Shuttle dabei zerstört!
ODER: Egal, aber es wird auf jeden Fall ein unbekannter Sicherheitsoffizier dabei getötet!
Wie viele Janeways braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? - Keine, Janway wechselt viel lieber die Haare.
Wer ist der größte Feind der Gorn? - Crocodile Dundee.
Was sagt ein Betazoid-Counsellor, wenn eine Glühbirne ausgewechselt werden muß? - Ich fühle schon eine neue!
Captain Picard sitzt auf der Toilette und sagt :"Computer, Hakle Feucht, dreilagig!"
Was sagt Picard, wenn er auf einem elektrischen Stuhl sitzt? - Energie!
Was wäre bei TNG anders gewesen, wenn Nike der Hauptsponsor gewesen wäre? - Anstatt "Make it so" hätte Picard "Just do it!" gesagt.
Warum will Riker kein Captain sein wie Picard oder Sisko? - Er hat Angst seine Haare zu verlieren.
Worf: "Ha'jUgh!" - Picard: "Gesundheit!"
"Mr. Crusher, würden Sie bitte damit aufhören, Kaugummi unter die Steuerungskonsole zu kleben?"
Wie viele Ensigns braucht man, um die Enterprise zu retten? - Einen. Aber er ist normalerweise auch derjenige, der sie überhaupt erst in Gefahr gebracht hat.
Was ist schlimmer als eine Betazoid-Counselor, die ihre emphatischen Fähigkeiten verloren hat? - Nicht viel.
Warum gibt es keine klingonischen ersten Offiziere in der Sternenflotte? - Weil inkompetente Klingonen Selbstmord begehen.
Did you hear about the blonde Klingon? - It was a good day to dye.
Wie geht B'Elannas Klingel? - Kling.....gon...
"Major Kira, was haben sie gegen Cardassianer?" - "Phaser, Disruptor....."
Was sagt ein Starfleet-Offizier, wenn sein Replikator ausgefallen ist? - Verdammt, wo krieg ich jetzt das Klopapier her?
Warum hat sich das Aussehen der Klingonen (besonders die Stirn) so verändert? - Wenn sie versagt haben sind sie immer gegen die Tür gerannt
Dafür, daß die Jem'Hadar ständig Drogen nehmen, sind sie verdammt mies drauf.
I am McCoy of Borg. I'm a Doctor, not an Assimilator...
I am Bill of Borg. Resistance is futile. You will drop your decent OS and install mine. Stability and freedom are irrelevant. Your life, as it has been, is over. From this time forward you will service us.
I am Alzheimer of Borg. Resistance is... is... shit. Who are you? Where am I? And why?!
I am Neelix of Borg. You will eat my cooking. Resistance is futile.
I am Torres of Borg. No need to assimilate, I'll just break your nose.
(Wesley) I know. I know. Resistance is futile. But... even BARCLAY was assimilated, so why wasn't I ?
Ferengi-Borg: Insert coin for assimilation...
I am Tuvok of #Borg. You will be assimilated. It is logical.
I am 7 of 9 of Borg. Take off your clothes and I will assimilate you.
I am Arnold Schwarzenegger of Borg. You will be assi... uh, assim..., oh, you will be terminated!
My name is Borg - James Borg - license to assimilate.
I am C-3PO of Borg. I am capable of over six million different forms of assimilation.
I am McCoy of Borg. He's assimilated, Jim!
I am Bashir of Borg. Prepare to be... did anyone ever tell you that you have beautiful eyes?
I am Troi of Borg. I sense that you will resist assimilation. But I suggest you not resist. It is futile.
I am Microsoft of Borg. Resistance izkx GPF 0x5654 8820
Application RESIST.EXE has performed an illegal operation and will be shut down.
I am Robocop of Borg. I wonder if I am already assimilated.
I am Sinatra of Borg. Start spreading the news. We're assimilating today. You will be a part of it: the Borg, the Borg.
I am Quark of Borg. You will be assimilated. But with the right amount of gold pressed latinum, I can overlook your resistance.
I am Captain Jellico of Borg. You will be assimilated. But first, get that fish out of my ready room.
I am Telecom of Borg. Connection is irrelevant. Modem will be assim +++ NO CARRIER
I am Homer of Borg. Resistance is futile. You will be assimmm...mmmmmm Donuts.
I am O'Brien of Borg. You will be assimilated as soon as I finish fixing this bloody assimilation machine...
I am Scully of Borg. I am sure there is a perfectly reasonable explanation for your resistance...
I am Mulder of Borg. The assimilation is out there! (jcf)
I am Mulder of Borg. I want to assimilate. (jcf)
I am Darth Vader of Borg. You will be assimilated. It is your desssssstiny.
I am Paul McCartney of Borg. Resistance is futile -- let it be, let it be, let it be.
I am Lwaxana of Borg. Prepare to be assimilated, my little one.
I am Joan Rivers of Borg, you will be assimilated, but first, can we talk?
I am Mick Jagger of Borg -- I can't get no (pause) assimilation.
I am Burns of Borg. Smithers! Assimilate them!
Yoda of Borg I am. Futile is resistance. Assimilate you we will.
I am Karol Wojtila of Borg. Pater, et fili, et spiritus assimilationi. Resistantium est futilius. Amen.
I am Bud of Borg. Can I assimilate you, please just once!?
LuxemBORG: The European Community is irrelevant.
We are Pakled of Borg. We ah-sim-ah-late. We are strong.
I am Scotty of Borg. We canna assimilate no more, kaptin.
I am Rom of Borg. Resistance is futile. Oh... I wasn't supposed to tell you that yet!
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